Amanda Meyre

Le tag de la mort qui tue est arrivé chez moi. Lancé par Thom, reçu par Cuné, So, puis Alinéa et enfin Fashion, qui me l'a renvoyé.. 

Le premier taggué pose un question et l'envoie à un autre bloggueur, qui répond à la première question, pose à son tour une autre question et l'envoie à son ennemi préféré. Lequel doit répondre aux deux questions, en poser une autre et refourguer le tout à une troisième victime. Et ainsi de suite. Autant vous dire que le 57ème taggué aura du pain sur la planche...

Vous pouvez d'ailleurs suivre les déambulations hasardeuses de ce Tagathom sur la carte créée par Mr. Kiki. Kikimundo y trace la carte des deux tags lancés par Thom (parce que le fripon a lancé deux tags du même principe).

A nos moutons, donc.

Question 1, lancée par Cuné : On a tous un sosie quelque part. Quelqu'un qui nous ressemble un peu, tout au moins. Ou alors quelqu'un qui a fait penser quelqu'un d'autre à nous lorsqu'il l'a vu(e). Parfois, ça peut entraîner de lourds ressentiments. Si on me dit que je ressemble à Nicolas Sarkozy, par exemple, je pleure. Alors, à qui t'a-t-on déjà dit que tu ressemblais ? (Même de loin, ou de profil, ou philosophiquement parlant, ou pour déconner, rhoo !)

Comme je l’ai déjà dit chez Cuné, ma grand-maman trouvait que je ressemblais à Liz Taylor.

Autant avouer tout de suite que mamie n’y voyait plus grand-chose, et qu’elle ne sortait plus tellement de chez elle. Que ses émissions de télévisions se résumaient sans doute à regarder Danielle Gilbert tous les jours à midi. Si ça se trouve, mamie confondait Liz Taylor avec Denise Fabre.

Amy a trouvé, quand je l’ai rencontrée, que je ressemble beaucoup à Anouk Grinberg.

Mais je suis allée faire un tour sur le site dont Aliéna nous parlait ; j’ai envoyé ma photo.

Le résultat est là :

Serena Williams.

J'vous jure. Du coup ça m’a passablement énervée, cette histoire.

J’ai donc renvoyé une autre photo.

Et là, je ressemble à  :

Christina Ricci 

Vous avez compris ici toute la fiabilité du logiciel...

De ces propositions, je crois que la seule chose à retenir (et que je condescendrais à vous livrer) c’est que j’ai le nez en trompette. Détail qui m’a valu bien des remarques, lorsque j’étais écolière ; la pire étant cette phrase lancée, l’air de rien, par une camarade : « tu as l’intention de te refaire faire le nez, plus tard ?"

Question 2, posée par So. Qui va gagner la Nouvelle Star ? Naaaan, je déconne. La vraie question est : tu dois tuer la personne avec qui tu vis, comment t'y prends-tu pour ne pas te faire choper ?

Pour la Nouvelle Star , j’ai jeté un oeil (et une oreille) sur le site de l’émission en question. Ma réponse sera donc : Ycare. Le seul à mes yeux qui ait ce petit quelque chose en plus qui fait que j'en ferais bien mon quatre heures. Les autres sont des ados pré-pubères ou des Bernard Montiel façon gendre idéal tout juste bons à faire frissonner des ménagères en croisière (oui Fashion, je pense à Cédric, là ;-) ). Quant aux filles, je n'ai pas regardé les videos, je n'avais pas le temps de tout me coltiner. (vous remarquerez que nous tenons toutes quand même à répondre à cette question ! Serions nous des midinettes ?)

Bon. Pour la vraie question c’est plus difficile.

Après réflexion, je crois que la meilleure façon de tuer quelqu’un sans se faire choper, c’est de le pousser au suicide. Cqfd.

Donc : je commence par lui proposer tous les jours des sushis et du saumon. Déjà, son moral commence sensiblement à flancher. Ensuite je jete par inadvertance ses CD de Supertramp, Pink Flyod, Genesis, Marillion, Santana, Queen. Là il est déjà sérieusement affaibli. Puis je le trompe ; je le lui dis. Il est stupéfait, anéanti ; il se suicide de désespoir.

C’est bizarre mais j’ai l’impression que je rêve, là. Au pire, je risque de me faire virer de la maison, à mon avis. Ce qui m'emmerderait bien, à vrai dire.

Bon, ça va pas. Faut trouver autre chose.

Voilà : je lui propose tous les soirs un whisky, pour faire passer sa dure journée. A force, il devient alcoolique et meurt d'une cirrhose.

Le problème c’est que je risque de trépasser avant lui, vue ma capacité à l’accompagner.

Question 3, que nous devons à Alinea : Si tu devais être privée de l'un des cinq sens, lequel choisirais-tu ? Pourquoi ?

Là c’est presque trop simple.

Trop peu de livres existent en braille pour que je supporte d’être privée de mes yeux.

J’ai envie d’entendre ma fille me dire que je suis la meilleure maman du monde, j’ai envie d’entendre mon chéri me dire qu’il m’aime (malgré Ycare et les sushis...)

Il parait que je suis une « kinesthésique » : en Programmation Neuro Linguistique, ça veut dire que je suis avant tout sensible au toucher. J’ai appris ça en stage de vente (ouais !).  Donc je garde le toucher.

Arrivée là, j'hésite entre odorat et goût.

Être privée du goût me permettrait peut-être de ne plus craquer sur le chocolat ? Mais je ne pourrai plus déguster un Saint Julien avec bonheur non plus.

Être privée d'odorat m'épargnerait comme à Fashion certaines senteurs de métro. Mais elles m'enlèveraient aussi la douceur exquise des cheveux récemment lavés de ma fille, la senteur de l'herbe fraîchement coupée, celle des lilas, du mimosa, des freesias, l'odeur de la marée basse sur la bassin d'Arcachon, les effluves de lavande dans ma Provence Natale...

Allez, je choisis le goût. Pour des raisons purement diététiques.

Question 4, posée par la vicieuse Fashion : Quel titre dont tu as (un peu, beaucoup, passionnément) honte se cache dans ta bibliothèque ?

Ah Fashion ! Si tu  savais !!

Hum..

Oserais-je le dire ?

Bon.

Au pire, vous rirez un bon coup, et puis vous oublierez, d’accord ?

Donc.

Le prix du livre de la honte revient à :

Peri Cochin, Mode de vie, mode d’emploi.

Ouais.

Sans essayer de me trouver les plus hypocrites excuses ou circonstances atténuantes, je dirais juste que je l’ai acheté à l’aéroport avant un vol de 12 heures.

Oui, j’avais déjà 3 livres dans mon sac à main.

Non, je n’avais pas besoin d’en acheter un autre.

Je la trouvais jolie, marrante et drôle, j’ai donc décidé de lire son livre.

Eh bien je peux vous dire que si vous ne l’avez pas lu, vous n’avez rien perdu (sauf si vous êtes fan de cette personne, et encore). Ce n’est qu’un ramassis d’anecdotes personnelles et narcissiques écrites à la gloire de sa propre personne. Totalement inutiles, même pas drôles. Elle raconte par exemple qu’elle a été fort surprise, la première fois qu’elle a consulté un ostéopathe, de subir un toucher rectal. Passionnant, non ? Tout juste si je n’ai pas eu peur, quand j’en ai consulté un quelques mois plus tard, d’être soumise au même sort.

Il n’en fut rien, Dieu merci.

A mon tour de poser une nouvelle question ? OK. La voici :

Tu viens de mourir. Saint Pierre était bourré quand tu es arrivé(e) devant les portes du Paradis et t'a indiqué la mauvaise porte. Te voilà devant Bouddha qui t'informe que tu dois te réincarner. Tu peux choisir ce que tu veux, sauf te réincarner en toi, faut évoluer ma vieille (mon vieux). Alors ? En quoi choisis tu de te réincarner ?

Et cette question, je la pose à :

Cathulu !!! (puisqu'elle est revenue !) Eh eh…

Sur ce, je vais me mettre au tennis, allez, salut !